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我想用一篇文章描述那个女生，从上个月起就坐在我旁边的旁边，无论何时都带着爽朗的笑容的女生。
你是这样的一个人，即使是拿着不满意的分数，即使是蛮对着厌恶透顶的人，即使是受着高三令人难以忍受的压力，你总是笑着。你说你有个多嘴的爸爸，没事在你做作业时老嘀咕；你说你热爱数学，讨厌语文，一度对文综不感兴趣，对英语一窍不通；你说你没有什么目标；你说你走过这一年艰苦的高三就决不会再来。你总是笑着说着。我看到的从不是轻松笑容，清脆笑声在发闷的空气里短暂做些停留后迅速消散，然后你微微侧过脸，露出的却是坚定，是努力。
实际上我们并不熟悉，反倒是好像存在着遥远永远都触不着的距离。虽然我们经常一起走下教学楼的旋转楼梯，走出校门。我们交谈，说着考试，说着学校的八卦，说着彼此的生活，但是不可逾越的距离感从未消失，因为我们从来都不是一类人，因为我们之间那丁点的交情还说不上是什么友谊。而我正像一个生长在角落阴湿昏暗处蘑菇，注视着在阳光下的你，冒犯地在一个不为人知的Blog上撰写着有关你的文字。
打心底地说，我想谢谢你。你笔尖擦过书页沙沙的响声，奋笔疾书时散落的碎发，看着书本专注的神情，犹如一声声敲入我心的警钟，每时每刻都提醒我，保持紧张感，保持紧张感，对手呢，她没有放松，她在加劲，你也不能松劲啊，不能前功尽弃。
Miss.Hu，我期待你的挑战，我期待你的超越，我迎接着呢。
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对，就是懦弱。
虽说自省过无数次，在空落落漫无边际发呆之后，在看着卷子发愣地大考小考失败之后，在自责后悔口无遮拦之后，但直面“懦弱”这个词仍让我心中一震。
懦弱啊，懦弱，懦弱。
不是办不到吧。不是不能整理好书本，写整齐的笔记，拉回思绪好好听课，是因为懦弱，找出各种理由，胆怯地不愿改变，不愿牺牲，安于现状。已经数不清楚是多少次，在考前那个晚自习，我手里拿着书本，紧握着笔，呆呆地盯着埋头苦干仔细备战的同学，心里堵得发慌，就是沉不能完全下心来。左顾右盼，左张右望，左思右想，一时一个奇特的想法蹦进脑袋，羁绊着是什么？是名次，还是是分数？我知道那都不重要，我当然清楚重要的是每次考试发现的漏洞，需要及时总结的经验，我也明白从我玩转着水性笔的指尖溜走的不是害怕考试的慌乱，是时间，是一分一秒甚是宝贵的时间。我害怕听到考完后，对我分数的赞叹，它们像一股股暗流，把我越拉越深，越带越远。听见得越多，我越懒得去改变现状。
无论写多少次总结，它仅仅是停留在苍白纸张上的油墨，并没有变成通往梦想的桥。但是，我心里总有一个坚实地不可磨灭地声音不断地提醒我：“不要忘了，梦想啊；不要忘了，你想去得那些地方；不要忘了，你所背负的那些人和事。”它是化解那些暗流的防护墙，在我懦弱之下最后一丝坚定。
懦弱啊。
但，我还年轻，我还有足够的勇气相信自己可以击败一切，懦弱啊，你没那么可怕；懦弱啊，我会击溃你的；懦弱啊，接受挑战吧。
懦弱啊，你永远没有我的梦想那么强烈那么疯狂，撕心裂肺。
你，懦弱，会被我击败的。
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笨拙，拙于表达，无论是什么时候，无论是心里早已演练了多少次，就是笨拙，笨到，既写不出也说不出。想了无数次，心里话，在嘴边，落在纸上，说出口就不知觉的变了味道。笨拙地长篇大论的挥墨也扯不到点子上，嘴里结结巴巴的还是说错了话。因为拙于表达，我和老师永远保持着太远的距离，为什么其他同学总是能够和老师像朋友一样；因为拙于表达，我和朋友总是隔着一条鸿沟，为什么别人总是可以有几个亲密无间风雨共渡的闺蜜；因为拙于表达，我和父母之间时时存在着不可弥合的裂缝，为什么别人总是能对父母剖白内心？可能是我思想太过杂乱，那些隐藏在开朗之外的阴暗面的黑暗不时的提醒我，不要写，不要说。谁能比自己可靠。在心里，一切都写在心里，说在心里。
我羡慕，每一个可以用流畅而又优美的文字打动人的女子，每一个可以不紧不慢娓娓道来一句句漂亮话语的女子。我用热切的目光追随她们，关注她们的一言一行，音容笑貌，到底是为什么，为什么她们在任何情况下都可以镇定自若，安之若素？是天赋，是良好的家庭教育，还是日积月累的锻炼？我做不到。而，我从来都不甘心屈人之下，从来都不会承认我比别人差一等。这不是同一起跑线，但为什么我不能迈出更大的步子，弯道超越。
我希望自己笔下写出一行行朴质不做作的文字，我希望我能说出流利得体的话语，我希望我的笨拙变成自己的强项。
不管有多么艰难，我要信任别人，一定要让阳光照满内心的各个角落，笔下落出花朵。
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时光无痕，伸手握去，不见踪影；日子无别，流逝匆匆，周而复始。
我第一次觉得一年走过去，我对得起自己。我对得起自己所度过的每一分每一秒，我对得起我的青春。我愿意低头默默前进，我知道只要我愿意努力，没有什么不可能。过着最卑微的生活，怀着最遥远的梦想，哪怕明日天寒地冻、路遥马亡。一个人的一生或许只会有这么一段珍贵日子，可以放下一切，只为自己的梦想奋斗。
曾想起走在路上的朋友，曾和我一起立誓要努力的朋友。我看不到，我一个也看不到，除了你——杨柳。就算是最遥远的距离，我也听得见你的鼓励；就算是最黑暗的时候，我也看得见你所带来的光亮；就算是最长久的日子，我也感受得到我们的友谊。我已经算不清这是第几个年头，十或十一，神马都是浮云。但印象最深刻的却始终是冬天里那两支廉价的冰欺凌，以及小脸通红的你我。
你在这里，我们在努力。
我信任你，信任的只有你。
我们会走到终点。
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还算在未成年期间，节假日最实惠的权利就是可以堂而皇之的熬夜到很晚，甚至全家人都睡了（……话说，平时也是这样）。电视连续剧一集接一集的看，直到发现笔记本屏幕右下角时间显示已经凌晨，才揉揉眼睛去睡觉。在被窝里不停的换着电视频道，进入梦乡时，天亮了，电视声音嘈杂。或许第一束晨光穿过窗帘射如房间，我刚刚睡着。曾经听无数个算是有名的名人说，自己如何时间颠倒的忙碌，天亮睡觉，天黑起床。经我研究发现，胡闹也是这种时间表。下午起床刷牙洗脸，刚好可以赶上晚饭。
偶然又有规律的插曲。
近几年，要用很久才会找到自己喜欢的歌。即使歌手不是同年代、即使这首歌你跟身边的人提起，别人也不会说，“噢，我听过。”它不是用电脑修饰出的完美声线，或许有一些自然的瑕疵，仿佛在宣告这个才是它的调调，不去刻意的讨喜。 音乐流淌，穿透耳膜暖到心里，它不会因为年代、区域而改变。却缺少这样一个人，会因相似的歌而感动的人。
可能自己在拒绝，拒绝听到别人的声音。关闭了评论，关闭了手机等等。恍然，有些麻木。就像闭塞的洞穴，空洞洞的没有阳光。再次开启，所有。
